Часть вторая.
Начало статьи — здесь.
Ребенок сидит там, а что происходит с нами?
Нам 30, 40, 50, 60 и больше, мы хотим жить своей жизнью, по своему выбору, а внутри нас, как какой-то вирус. Время от времени мы слышим что-то вроде внутреннего голоса, который твердит: меня обижают, люди злые или нет денег, нет денег.
Почему это происходит?
Например, потому что люди с «нет денег» росли в семьях с неустойчивым материальным положением, где было неясно, что же будет завтра. И эта ситуация породила внутреннего ребенка, влияющего на наши мысли и чувства, которые влияют на наше поведение, и соответственно приводят к вышеозначенному результату — нет денег.
Когда у нас есть внутренние зажимы, части нашей личности начинают конфликтовать друг с другом. Одна наша часть — Взрослый — стремится к высокому, ему подавай самореализацию, самопознание, самовыражение, он хочет воплотить свое предназначение.
И тут же сидит маленький ребенок, которых хочет совсем других вещей, причем хочет здесь и сейчас. И одна из главных вещей для него безопасность…
У каждого человека — свои способы, свои пути самовыражения и самореализации. Кому-то возможно, для этого важно быть искренним. Делиться своими чувствами, мыслями.
Если наш внутренний ребенок ощущал нехватку любви, он может восстать против этого. Почему? «Даже не смей этого делать. Что он о нас подумает?» Он боится, снова почувствовать себя брошенным. На сознательном уровне у нас может не быть этих мыслей, но мы ощущаем эмоциональный дискомфорт, невозможность быть искренними, страх.
Эти конфликты существуют все время. Конфликты между эмоциями ребенка и нашими взрослыми мыслями. Конфликты, источником которых является страх. Страх маленького ребенка.
Важно знать, что то, как ребенок, воспринял какое-то событие, совершенно необязательно отражает действительность. Вот представьте себе, испортился сливной бачок. Родители занервничали, кричат — ребенок чувствует, что ситуация вышла из-под контроля. Родители, те самые люди, которые должны обеспечить ему чувство безопасности — паникуют, вода заливает. Какие выводы он из этого всего сделает — никому не известно.
У него может возникнуть гидрофобия. Он пойдет с родителями к психологу, тот будет спрашивать о том, что явилось причиной — а никто уже не помнит этого словного бачка.
Наши реакции, то, что с нами происходит – это очень часто результат нашего прошлого. Если вы на кого-то обиделись сегодня, кто-то вас задел, скорее всего, вы обиделись вовсе не на него. Этот человек просто бросил в воздух горсть соли. Если у вас жжет, значит, у вас есть рана. Незажившая рана, которая реагируют. Травмированный ребенок внутри вас.
Если этот ребенок становится у руля, взрослая часть личности может забыть и о любви к себе, и о самореализации и о жизни по своему выбору.
Если ребенок чувствует опасность, чувствует, что его потребности могут быть не удовлетворены — он ведет себя как раненный зверь. Он делает все, чтобы убежать. Он боится, что его снова приведут туда, где его поджидает опасность.
Если говорить о возрасте, когда, обычно все это происходит? Точного определения нет. Но чаще всего то, что травмирует нас в подростковом возрасте — это результат воздействия на наши слабые места. Т.е травма накладывается на травму.
На самом деле, событие вовсе не обязано быть травматичным по нашему теперешнему восприятию. Например, папа возвращается домой и садится с газетой или за компьютер. Ну и что? Ребенок накормлен, обут, одет, у него все есть. Что ему еще нужно?(Так думает, возможно, этот папа.)
А ребенок умирает, хочет показать ему картинку, нарисованную в садике, но эмоционально отец далеко от него. Он отдыхает.
Ребенку не хватает любви — и во взрослом возраст у него нет любви к себе.
Наш внутренний ребенок может завести нас на жизненный путь, сопряженный для нас с большими проблемами с энергией.
Когда мы в нормально состоянии взаимодействуем с миром, происходит постоянный обмен энергией. Мы что-то отдаем, и что-то получаем.
Когда в дело вмешивается внутренний ребенок, энергия отнимается и забирается.
Несмотря на то, что внутренний ребенок вроде бы выступает в роли защитного механизма, защищающего нас от травм прошлого, очень часто его восприятие мира возвращает нас в те же самые травмирующие ситуации, пытаясь на этот раз их исправить. Но результат обычно остается прежнем, что еще больше укрепляет нас в ошибочном убеждении. Почему это происходит? Мы продолжаем смотреть на ситуацию глазами того ребенка, которым когда-то были. И, соответственно, применяем детские методы решения, которые и приводят к известному результату. Который и закрепляет наше ошибочное верование.
Патология возникает, когда человек взрослеет, но не понимает, что он превращается во взрослого, который способен сам удовлетворить свои потребности и нужды. Он продолжает смотреть на мир глазами внутреннего ребенка.
Проблема возникает, когда наша личность не в силах разобраться, кто мы — ребенок, чьи потребности удовлетворяются другими, или взрослый, способный сам удовлетворить свое потребности. Проблема в том, что мы продолжаем смотреть на мир, глазами того ребенка, которым были когда-то.
Ребенок, который живет внутри тебя. Который управляет твоими действиями, а ты не осознаешь этого, думая, что поступаешь разумно, логично, в соответствии с собственным выборовм.
Вот представьте себе, ребенок начитался или насмотрелся мультиков про Человека-Паука. Он забирается на край подоконника и зовет отца — папа, я умею летать, иди сюда, давай полетим вместе.
Будучи взрослыми, мы видим всю опасность этой ситуации, мы принимаем меры к тому, чтобы ребенок сначала слез, а уже потом обсуждаем с ним возможности левитации. В этом случае мы действуем осознанно. Мы отдаем себе отчет в том, что вот он — ребенок, а вот я, взрослый, который может о нем позаботиться, который может установить границы.
Для того, чтобы помочь своему внутреннему ребенку, нам тоже важно понять, где он, а где взрослый, и вступить с ним в диалог…
Нам хочется вернуться в детство. Нам хочется, чтобы наши родители внезапно стали другими и исправили все, что с нами случилось.
Мы забываем лишь об одном. Наши родители… В каждом из них тоже живет внутренний ребенок. Про большинство взрослых можно сказать, что это трехлетние дети, весящие семьдесят кило. Мы предъявляем им претензии, говорим им о том, во что теперь нам обходится их прошлые поступки. Чего нам теперь это стоит. Чаще всего это встречает непонимание. Наши родители совершенно искренне считают, что поступали наилучшим для нас образом. (Это очень взрослое и ответственное заявление, правда? Но всегда ли их действия были взрослыми и ответственными? Далеко не всегда. Очень часто они, сами того не осознавая, действовали по указке своего Внутреннего ребенка. А может ли один ребенок полностью удовлетворять нужды другого? Конечно же, нет. )
Как же нам помочь этому ребенку? Как же нам помочь самим себе?
Единственный лекарь внутреннего ребенка — это ты сам.
Только ты сам можешь стать для него родителем.
Для того, чтобы помочь своему внутреннему ребенку, нам тоже важно понять, где он, а где взрослый, и вступить с ним в диалог.
Нам нужно начать общаться с ним.
Когда мы были маленькими, нам сделали больно, и из-за этой боли, мы включили защитный механизм, мы постарались задвинуть подальше это воспоминание. Но дело в том, что даже задвинутое в самый дальний угол, это воспоминание продолжает влиять на нас. И сейчас нам важно понять, что пугает нашего внутреннего ребенка, чего он хочет, и как он влияет на нашу жизнь.
Наша работа с ним будет заключаться не в том, чтобы воевать с ним, чтобы перетягивать канат, а в том, чтобы помочь ему успокоиться, набраться уверенности и изменить свой взгляд на нашу жизнь, Позволить нашей Взрослой части стать во главе и руководить нашей жизнью.
P.S. Если вы хотите помочь своему Внутреннему ребенку , жду Вас на тренинге. На ближайшем еще осталось несколько мест)).